Жена пытается доминировать в семье

Кто в доме хозяин

Английский писатель Г.К.Честертон метко заметил: "Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают".

Чем старше мы становимся, тем чаще замечаем, что повторяем слова, услышанные в детстве от мамы с папой, и вообще смотрим на мир, во многом руководствуясь их точкой зрения.

С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений и родительских установок. Ибо давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил в детские годы на примере своих родителей.

Одним из первых обратил на это внимание Зигмунд Фрейд, создавший оригинальную, хотя и не бесспорную теорию возрастного развития. Опираясь на идеи Фрейда, его последователи разработали целую систему семейной психотерапии, основанную на принципе коррекции негативного детского опыта.

В рамках этой системы предполагается, что женщина, перенимая модель отношений своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя.

Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай порой и в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь, а порой и приструнить.

Если же главенство в семье принадлежало отцу, то женщина скорее усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем.

В похожем положении оказывается и мужчина.

Имея в детстве пример сильного и доминирующего отца, он стремится уподобиться ему и на всю жизнь принимает отцовскую роль — роль хозяина и главы, ответственного за свои решения и готового стать опорой близким. Если же отец по каким-то причинам не являл собой такого примера и реальное главенство в семье принадлежало матери, у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция. В его жизни женщина всегда будет нужна для того, чтобы получить от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее юбку, слезы разочарования, обиды и гнева.

Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие девочка и мальчик привнесут в нее свои сформировавшиеся в детстве позиции.

Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции дополняют друг друга, т. е. материнская совмещается с сыновней либо отцовская — с дочерней. Тогда один из супругов с легкостью принимает лидирующую роль, которая вполне согласуется с душевным складом другого, готового идти навстречу, слушаться и подчиняться. Отношения, пускай и неравноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является вполне благополучной, хотя и не может служить другим назидательным примером: ведь во многих других случаях баланс ролей может сложиться иначе.

Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание отсутствует. Столкновение в супружеской паре материнской и отцовской позиций приводит к изнурительной борьбе за лидерство, в которой чаще всего обе стороны обречены на поражение. Если же супруги приносят в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. Оба ищут и не находят в другом поддержки и опоры. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения под крышей дома своих родителей.

Эта довольно убедительная схема зачастую действительно может служить ключом к решению семейных проблем. Однако ее едва ли можно признать исчерпывающей. Вероятно, в былые времена она была справедлива для любой семьи. Но если попытаться проанализировать отношения современных супругов, то они часто не укладываются в эту объяснительную схему. И тому видится несколько причин.

Во-первых, среди современных мужей и жен немало тех, кто вырос в неполных семьях. Если еще не так давно одинокая мать или разведенная женщина с ребенком была явлением исключительным, то в последние десятилетия это явление приобрело массовый характер. Казалось бы, в неполной семье девочка непременно должна усвоить материнскую жизненную позицию, а мальчик — сыновнюю. Но все оказывается не так однозначно.

В отсутствие отца девочка, конечно, отчасти перенимает стиль женского доминирования (хотя и не очень понятно — над кем?), но в то же время ощущает неудовлетворенность от того, что нет в ее жизни мужской фигуры, способной противостоять единоличной власти матери и послужить образцом независимости и силы. Эта нереализованная потребность дает о себе знать и впоследствии.

И женщина теряется перед выбором, какую стратегию применить — либо последовать усвоенному образцу и стать кому-то опорой, либо искать насыщения своей глубинной потребности и самой на кого-то опереться.

Читайте также:  Говядина ребра в духовке рецепты с фото

Мальчик, которого воспитывает одна мать, безусловно, более склонен к обретению сыновней позиции. Однако всякий человек в своем возрастном развитии проходит более или менее выраженный этап подросткового бунта, когда нормы и ценности старшего поколения критически переосмысливаются, а порой и отвергаются. В отсутствие отца этот своеобразный бунт оказывается направлен против установок, прививаемых матерью. В результате мальчик начинает противиться любому женскому влиянию — часто даже вопреки здравому смыслу. Легко представить, какой ершистый и непредсказуемый муж из него получится.

Все это относится к выходцам из неполных семей, которые, к счастью, все же не составляют большинства. Однако ни для кого не секрет, что полная семья и благополучная семья — это не всегда одно и то же. Многие отцы и матери, даже будучи недовольны своими отношениями, продолжают тянуть семейную лямку, сделав таким образом свой выбор между худым миром и доброй ссорой. Даже если супружеские позиции несовместимы, муж и жена пытаются их примирять, образно говоря, цементируя семейное здание штукатуркой.

Их взрослеющий ребенок оказывается в двусмысленном положении: отношения родителей не могут служить ему позитивным примером и он скорее всего бессознательно усваивает, к чему не следует стремиться в семейной жизни. А вот как надо себя вести — этому научиться он просто не имеет возможности.

Описанная схема подходит лишь к консервативному типу семьи, построенному на отношениях преобладания-подчинения.

А современный идеал семейных отношений очень далек от этой авторитарной модели. Сегодня, создавая семью, большинство людей мечтают о демократичном, равноправном союзе, где права одного не ущемляют прав другого, где ответственность взаимна, а обязанности справедливо распределены.

Понятно, что в такой союз плохо вписывается любая из названных позиций.

Правильнее сказать, что ярко выраженная родительская или детская позиция препятствует развитию подлинно гармоничных отношений. То есть если отношения осложняются и перестают удовлетворять супругов, то в этом скорее всею виновато заострение кем-то из них архаичной стратегии супружеского поведения — причем неважно, какой именно стратегии.

Потому что каждый из нас в нашем семейном здании опирается на другого и в то же время служит ему опорой. Если нарушить этот баланс, вся конструкция начинает трещать по швам. Чтобы этого не произошло, желательно избегать крайностей в супружеских отношениях. Как, впрочем, и во всем остальном.


Так или иначе, полезно было бы разобраться, на каких исходных позициях строятся супружеские отношения в вашей собственной семье.

В каком бы сочетании ни складывались ваши позиции, существует несколько общих советов, прислушаться к которым нелишне любому мужу и жене.

1. Распределение ролей и обязанностей в семье — дело сугубо индивидуальное. Не старайтесь применить к себе правила и эталоны, которые вам, может быть, и не подходят. Вы соединили свои судьбы, чтобы радовать друг друга, а не для того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям об идеальной семье.

2. Если вы недовольны тем, как к вам относится супруг, бесполезно осуждать его и упрекать: упреков никто не любит. Наоборот, всем своим поведением демонстрируйте удовлетворение от того, что вас устраивает. Поощряемый таким образом, супруг невольно станет чаще идти вам навстречу и реже огорчать.

3. Взаимопонимание даже между самыми близкими людьми никогда не бывает абсолютным. Вас может обижать, что супруг не чувствует вашего настроения или не понимает желания, которое кажется очевидным. А может быть, только кажется? Не бойтесь выражать свои мысли и чувства яснее.

4. Большинство проблем человек создает себе сам, поэтому не торопитесь обвинять супруга, если вас что-то не устраивает. Конечно, не исключено, что виноват именно он, но все равно полезнее сначала разобраться в себе.

5. Избегайте потребительского отношения друг к другу, не расценивайте супруга как источник удовлетворения ваших потребностей. По большому счету многие ваши потребности — общие, и удовлетворять их лучше сообща. А с потребителя рано или поздно взыщут плату!

6. Желая будущего семейного счастья своим детям, воспитывайте их не столько назиданием, сколько примером. Помните: хороший семьянин, как правило, вырастает в хорошей семье.

Свежий номер

Рассылка

Женское доминирование стало распространенным явлением, и меня попросили рассмотреть этот вопрос с мужской точки зрения — как на сей факт реагировать и что делать?

Скажу сразу, что не стоит кроить свою семью по кем-то придуманному «лекалу», каким бы авторитетным и модным не был «портной». Есть семьи, где мужчина уютно себя чувствует «под каблуком» и жена от этого не страдает. Семьи, где женщина зарабатывает больше, но делает все, чтобы муж оставался главой семьи, и он соответствует, делая максимум того что может. И семьи, где за «корону» идет ежедневная битва, с перерывами на сон. Поэтому в данной статье я поделюсь своим видением, не претендующим на абсолютную истину.

Начнем с того, что главенствующая роль женщины в семье это не болезнь. Это не грипп, который «косит» всех одинаково. Для того чтобы один доминировал, второй должен согласиться на роль ведомого. Перед тем как что-то «исправлять» мужчине нужно осознавать, что «глава семьи» это не только статус, но и прилагающиеся к нему обязанности: забота о членах семьи, решение бытовых проблем самостоятельно или с помощью профессионалов, невосприимчивость к негативу и умение слушать и слышать. Нельзя просто провозгласить себя «королем» и ничего не делать. Если кто-то из мужчин возмутится, почему он это должен делать, то может смело закрывать эту статью – пока ему «корона» еще жмет. Но хочу предупредить, вопрос времени, когда женщине надоест такое положение дел.

Читайте также:  Булочки на свежих дрожжах рецепт

В подавляющем большинстве случаев женщины становятся лидерами поневоле. Если мужчина не решает вопросы, ей приходится делать это самой. Чем дольше женщина привыкала к роли «коренной» в вашей упряжке, тем больше времени уйдет на возвращение веры в вас. Оговорюсь, что мужчина не должен решать все вопросы. Ему стоит сосредоточиться на главных, абзацем выше я о них упоминал. То есть вы активно участвуете в выборе дворца, но в то, какого цвета там будут обои, вам вникать не обязательно, если вас не просят о помощи (в цену обоев – да, в цвет – нет).

Возникает вопрос – в чем выгода мужчины от подчиненного положения и почему он на него соглашается?

1. Привычка. Мама «верховодила» дома и для вас эта модель поведения привычна.

2. Так удобнее. Жена взяла на себя решение всех вопросов, можно расслабиться.

3. Это стиль поведения женщины. Она такая уже вам досталась, в желтой майке лидера, а вы любите и терпите.

Как на начальном этапе уловить перемены в смене ролей?

1. Просьбы жены сменились категорическими приказаниями – пойди и сделай. Слово «пожалуйста» из лексикона исчезло.

2. В обсуждении планов или действий ваш голос не учитывается или, вообще, игнорируется.

3. Вас начинают называть по фамилии.

4. Вас начинают сравнивать с другими.

5. Мама отменяет решение папы касающиеся детей при них. Вдвоем вы можете обсуждать правила воспитания подрастающего поколения.

6. Вас начинают учить в чисто мужских делах: как повесить карниз, забить гвоздь, собрать полку и т.д.

Как вернуть себе «корону»

Для начала, стоит вспомнить, что вряд ли жену вам привезли сразу в ЗАГС, вытряхнули из мешка и сказали – владей! Если ее поведение и раньше было таким, то чего вы сейчас встревожились? Теперь это уже привычка и мужчине стоит запастись терпением для изменения ролевого статуса. Будет трудно, но оно того стоит!

Начинайте предлагать свою помощь, и делать дела, которые вам сейчас под силу. Не забирали ребенка из садика – идите, не разбирались с ЖЗКом – включайтесь, не ходили в магазин – сандалии на коврике (обувайтесь), не делали с чадом уроки – «наморщите ум». Не ждите сразу криков «браво», на начальном этапе ваш порыв может вызывать у женщины недоверие (видать нашкодил). Но если она давно ждала от вас этих поступков, то положительная реакция может быть молниеносной. Вы получите и любовь и признание. В дальнейшем лучше поделить обязанности, но это уже зависит от степени «продвинутости» вашей семьи, поэтому «примерьте» сами подойдет ли это вашим отношениям.

Если процесс зашел далеко и ваши потуги остаются без внимания, то имеет смысл садиться за стол переговоров и раскрывать «карты». В одной из предыдущих статей мы рассматривали, как «прояснять» отношения, поэтому не буду повторяться. Общий посыл таков: «Я тебя люблю, но наши отношения могут быть еще лучше. Мне некомфортно, что мое мнение не учитывается (или озвучьте то, что вас напрягает). Что я должен сделать, чтобы ситуация поменялась» Учтите, что это не стихотворение и не мантра, подберите свои слова, не меняя сути повествования.

Пару слов для тех, кто будет спорить, что мужчина не должен занимать оправдывающуюся позицию и спрашивать у женщины. Последний пример, касается ситуации, когда женщина уже на «коне» и все ваши мужские поступки не замечаются, то есть «запущенный случай». Если вы выдвинете ультиматум, то кроме битвы ничего путного не получится. То, что у вас «прорезался» голос будет уже хорошим симптомом. К тому же это позволит понять, что для нее является понятием «мужик в доме» — прибитая полка, материальный достаток, помощь в чем-то конкретном или что-то другое. Может быть так, что у нее свое видение, а вы «ломитесь» в закрытую дверь. И помните, на все нужно время. У нас нет тумблера, щелкнув которым, мы перестроим отношения. Будьте последовательны, но не жестки.

Ну, и напоследок, о главном. Если вы встали на путь «исправления», то нельзя сказать и не сделать, заявить о своих правах лидера, и оставить все как было. Второго шанса исправить ситуацию может и не быть. Если не готовы к ответственности, то лучше ничего не меняйте пока не «созреете», иначе кроме скандала ничего не получится.

Есть небольшой процент женщин — «клинических» лидеров. В этом случае придется расставаться, но претензии можно предъявлять только к себе, поскольку изначальный выбор партнера лежал на вас.

Читайте также:  Блюда азии рецепты фото

Есть и хорошая новость! Если вы наберетесь смелости и терпения, то после преодоления сложной ситуации, ваши отношения выскочат на качественно новый уровень. Именно выскочат. Любовь вам в помощь.

В любых отношениях, будь это отношения между мужчиной и женщиной, между друзьями или между родителями, есть тот, кто доминирует (является ведущим) и есть тот, над кем доминируют (ведомый).

Первое правило доминирования: доминировать пытается тот, кто ценит себя выше партнера и может первым разорвать отношения.

В отношениях управляет тот партнер, который считает себя более значимым, тот, который ценит себя больше и ощущает выше своего партнера. Самое главное, что он не является лучшим, а именно считает себя лучшим. Дело в том, что человек, который считает себя более значимым, всегда готов разорвать отношения, разбить их ради своих интересов и легко построить новые, если ему это нужно. Такой человек более эгоистичен, чем его партнер.

Ведомый партнер всегда ставит отношения выше своих интересов, а его значимость всегда будет ниже. И тут есть очень важный момент, бессознательный механизм, который цепляет, «ведь партнер может бросить меня и найти лучше». Из-за этого человек, который первым может уйти и легко разорвать отношения, всегда более ценный.

Доминирующий легко идет на конфликт и всегда свои решения ставит выше решений партнера. Ведомый – наоборот, чаще идет на примирение, потому что у него всегда присутствует страх потери. И мужчины, которые всегда идут на уступки, боятся конфликтов и не ограничивают желания женщины, не ставят их на место, автоматически отдают ей полную власть управления их отношениями. В этих отношениях доминирует женщина. Но женщине власть не нужна, она ее не хочет даже тогда, когда ведет борьбу за нее. А получив отпор, она успокаивается, проверив мужчину на прочность. Но если она получает власть, она не знает что с ней делать.

Серьезную ошибку допускают мужчины, которые, когда женщина качает свои права или манипулирует своим уходом, просят ее решить, хочет ли она быть с ним или нет. Этим самым, они отдают ей право управления в отношениях, доминировать и этим самым теряют отношения, потому что автоматически теряют последние остатки своей ценности для женщины. А если еще и начинают проситься обратно или бить на жалость, то теряют и уважение. После этого они вызывают у женщины отвращение и жалость, но никак не любовь. Лучше самому принять решение – бросить первым или по-другому решить ситуацию, взять напором и настоять на своем.

Второе правило доминирования: доминировать будет тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях между мужчиной и женщиной управляет тот, кто любит меньше.

Из этого можно вынести то, что тот,кто постоянно ревнует, обижается, закатывает истерики, рыдает – всегда находится в роли ведомого. Он никогда не будет доминировать.И второй вывод из этого – женщина всегда более эмоциональна и действует в основном под воздействием эмоций. Мужчина же на оборот– всегда более сдержан и более рационален, а значит, доминирование больше подходит мужчине и он должен доминировать.

Третье правило доминирования: в отношениях доминирует всегда тот человек, который более самодостаточный.

Самодостаточный – это тот, кто независим от отношений, потому что для него они являются лишь частью жизни и существуют еще и другие равнозначные источники для получения эмоций. Поэтому если даже человек потеряет отношения, он найдет кучу других источников радости, которые помогут ему пережить потерю отношений.

Самодостаточные люди более свободны, чем те, для которых отношения являются очень значимой частью. Потому что для вторых они – практически единственный источник эмоций и без них жизнь становится бессмысленной. Эти люди переходят от одной зависимости к другой, при этом сильно страдая.

Четвертое правило доминирования: более зависим в отношениях тот, кто больше вкладывает в эти отношения.

Это работает всегда только потому, что человек, который больше вкладывает в отношения, становится человеком, которому они важнее и нужнее. Ведь он вложил в них очень много сил, а мы всегда ценим то, что нам трудно достается, и практически не ценим того, что досталось даром. А это означает, что партнер, в которого вкладывают, автоматически начинает меньше ценить старания своего партнера, потому что сам ничего не вложил, и становится более значимым и доминирующим. Если человек делает много для отношений, переступая через себя, через свои желания, то он тем самым понижает свою значимость, но сильно повышает значимость отношений для самого себя.

Вкладывать можно не только внимание, заботу или деньги. Достаточно много думать о человеке, и он автоматически будет становиться более важным. Чем больше думать о человеке, тем важнее он становится и тем больше появляется желание им обладать. Если думать о нем постоянно, то через какое-то время, он становится самым главным в жизни.

Поэтому практически не работают стремительное задаривание подарками или чрезмерное внимание, когда человек начинает замечать, что партнер начал охладевать. Это перенасыщает человека получающего и снижает значимостьтого, ктоделает подарки.

Рейтинг
Adblock
detector