Калейдоскоп
Мечтать не вредно
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Вид этого слова вызывает ужас. zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Борщ пересолила = с солью переборщила.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Американец приехал в гости к русскому в Россию. Русский его водит по всяким местам, американец по ходу учит русский язык в его живой среде.
Вот они идут по Тверской. Американец спрашивает:
— Ми вчера с тобой, как это, «зажигай девки»?
— Зажигали, — поправляет русский.
— Йес! Зажигалы. Повтори, пожалста, как ты меня назвал, как это… «раздолбывател»?
— Раздолбай.
— О, йес, раз-дол-бай! А это хорошее слово или плохой?
— Ну, как тебе сказать, это дружеское слово, приятельское.
— О,кей, тогда я тебя тоже звать раздолбай.
— Знаешь, лучше не надо. А то мы запутаемся – ты раздолбай, я раздолбай…
— Хорошо, ты меня звать раздолбай, а я тебе буду звать пиз****бол.
— Что?! Откуда ты взял такую гадость?
— Это плохое слово?
— Это очень гадкое слово. Никогда его не употребляй… по крайней мере в отношении меня… А кто тебе его сказал?
— Твой сосед, Геннадий. Я его вчера спрашивать – Где Володя? То есть ты. Геннадий отвечай – «Этот пиз. ох, сори, ну этот самый… ушел зажигай девкам» и назвал адрес. И я тогда пошел по адрес и нашел тебя.
— Понятно. Ну, Гена, ну, гад, погоди. Я тебе покажу пиз****бола.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина. Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орёт:
— Я ошибся, я ошибся.
За ним выползает взъерошенная довольная утка и бормочет:
— Ничего страшного, ничего страшного.
Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.
Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
Зимой лучше всего кататься на самочках.
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит нафиг.
— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.
-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.
20 декабря — день молчания кукушек.
22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис.
***********
Замужество — это не семейное положение. Это медаль. Она так и называется "За мужество".
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать.
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет.
День подумает. И угол будете искать вы.
"Не буду навязываться. Захочет — напишет" подумали оба.
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все — в очередь.
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит. А от настоящих — кружится !
Мужья и любовники . Исполняйте свой долг !
Не надейтесь друг на друга .
Мужик жалуется: — Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура. — Да ладно, ну отдохнула разок — жалко тебе? — Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!
Соседка в гости позвала,
И, улыбнувшись робко,
Борща тарелку налила
И самогона стопку.
Зардевшись, словно маков цвет,
Проворковала мило:
"Тебе признаюсь я, сосед,
Что БОРЩ ПЕРЕСОЛИЛА*"
Сосед поел. В желудке боль !
Лицо перекосило :
"Соседка! Тут сплошная СОЛЬ,
Ты с ней ПЕРЕБОРЩИЛА".
*- есть поговорка :"пересолил(а) — значит влюбился(лась)
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2019. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+