Блюла блюду и блюдь буду

Вы — блюдёте, я — бл­южу,
Оба мы — блюдимые.
На песчаном на пляжу
Вас видали с Димою.

Вы — верна? И я — ве­рну
Плётки и ошейники…
Дом сложу бревно к бревну,
Буду жить отшельник­ом.

Вы — ушли, и я — ушё­л,
Оба мы — ходячие.
Как же стало хорошо —
Вольное безбрачие.

Комментариев: 9

Ой. Это что то интересное.

Что же здесь интересного. ☺

Ну вы же написали это. По любому пережито., как вы отвечаете зачастую.

Это стихотворение написано по заказу на фестиваль иронической поэзии в Кстово,который состоится 10-11 ноября 2017 года

Вы — могёте, я — могу,
Оба мы могучие.
На песчаном берегу
Дима в узел скрученный.

Вы — вернули, я — верну
поцелуи с ласками.
Дом Ваш новый по бревну
разнесу. Рукастая!

Вы — ушли, и я — ушла,
Оба мы ушедшие.
Как же с Вами я жила,
Дура сумасшедшая?!

Замечательно. -кто же это такой гениальный поэт-пародист? !

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

Похожие анекдоты

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери — кобель. Он скажет — бойдог, или в крайнем случае — бойкот.

— Дорогая! У меня есть рога?— Нет, милый, у кобелей только блохи.

— Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?— Нужно жениться!

Пара толстяков, муж и жена, встречает приятеля.— Детишками не обзавелись ещё? — спрашивает он.— Ну, мы же не акробаты какие-то.

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. в кидается в окно и застревает в форточке. Муж:— Пристрелю! Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.— Не пристрелю, так оттр@хаю! Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.— Пристрелю гада! кричит:— Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. —

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого

Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста,

Текст песни Хрень Всякая — Без названия

Лечу от алкоголизма, тащусь от наркомании.

Жили у бабуси два веселых гуся. Один серый, другой белый — оба голубые.

Однажды известный русский исследователь Прежевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

У нас есть такая традиция — присесть на дорожку. Но нет такой традиции — убрать за собой.

Я свою верность мужу блюла, блюду, и блюдь буду.

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? All right.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
-Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п..орам кефир.
Голос из группы:
-Двум п..орам. Я переводчик.

-Алле, это баня?
-Нет, это его брат Болодя.

-Дедушка Мороз! Выходи! — Кричали дети, пританцовывая у туалета.

Береги дупло смолоду.

Броненосец по телкам.

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы.
-А что, близнецы не братья?
-Не всегда — мы сестры.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не т..хались, а стукались.

-Что такое учебный план?
-Это обычный табак.

-У меня украли паспорт.
-В милиции был?
-Был. Не они.

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды: один раз левым глазом, а второй — правым.

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет.
-Посмотри. Классный!

-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я дома сходил.

-Папочка, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу, 13?
-Потому что ты родился 24 июня, идиот!

-У меня сегодня свидание.
-С резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-Ты поссорился с резиновой куклой.

Сижу дома, вдуг звонок. Открываю дверь-никого. Опять звонок, опять открываю дверь-никого. И так пять раз. Думаешь, полтергейст? Да нет, телефон.

Если у вас под мышкой пахнет, постирайте коврик.

-У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
-Столица Аргентины?
-Буеносайрес!
-Столица Португалии?
-Лисабон! Мам, давай еще?
-Столица Аргентины?
-Буеносайрес!
Столица Португалии?
-Лисабон!

-Ты со мной переспишь за пятьдесят тысяч долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, потом на водку с пивом, а после этого отравился печенюшкой.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер! Она, в красивом нижнем белье на роскошной кровати. а я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

35 — баба ягодка опять, 41 — баба снова мандарин.

Реклама: Специальное предложение, обогреватели "Доброе тепло", наши экспедиторы доставят вам прямо домой. В емкостях 0,5; 0,7; и 1 литр.

-Кто у вас в семье самый старший?

-Пра-пра-пра-прабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-во-возможно.

-Слыхал? Вася выпил правильного пива после бани, и как заного родился.
-Что, похмелья не было?
-Нет, ползал, писался, и говорить не мог.

Улетели белые медведи, почему ж мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели — что ж ты со мною делаешь, трава?

-Что такое действительно страшная женщина?
-Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, что бы убежать.

Испекла бабушка колобок, и оставила остывать и говорит ему:
-Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в задницу ставят.

Послание от Золушки фее: "Время про..ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами."

Кастрированный бык, это бык который не несет яйца.

-Алле, это пожарные?
-Да.
-Тут врач с миллиционером деруться. Я что то не знаю, куда повонить.

Разговор в студенческой общаге, художественного вуза. Студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Палитру взял?
-Да я подумал, по литру мало будет. Взял по два.

Дедушка мороз, мне нельзя сладкого. Потому что у меня диабет. Вышли мне пожалуйста ящик полусладкого. Подпись: Саша, 9 лет.

Запер как-то Папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтоб они ему дров на зиму сготовили.

-О, Женя, сгоняй за пивом!
-Что? Это алигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско! Я колапсирую как личность!
-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного.

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина.

-Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну? Ян.
-. варь.
-Фев.
-. раль.
-Ну давай сама.
-. арт, . рель, . ай, . юнь, . юль, . густ, . ябрь, . ябрь, . ябрь, . абрь.

-Разрешите представиться, Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор х..йболит.

-мальчик, почему не на занятиях? Ты еще куришь? Какой класс?
-Буржуазии.

В ресторане:
-Официант! Можно мне кофе?
-А я вам доктор что ли? Откуда мне знать, можно вам кофе или нет?

В троллейбусе:
-Передайте за проезд!
-А волшебное слово?
-Абракадабра.

Новый тарифный план Блондинка: все погоди-я-не-поняла теперь абсолютно бесплатно!

Это тебе не шубу в трусы заправлять.

Если вы уже полчаса стучите в дверь, и вам не открывают, и за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.

-Привет дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться моим компьютером! Даже завел почтовый ящик, так что пиши мне по адресу zhena@zhizni.net.

Если выпить Нарзана, и запить Тархуном, то можно стать тарзаном, или. Нархуном.

Муж с женой ночью в постели:
-Дорогой, возьми меня!
-Спи, я никуда не еду.

-как дела у Коляна?
-Попался на взятке, пять лет дали.
-Ты что, ведь только по человечески жить начал?
-да, ребенку два года.
-А ребенку то за что.

Мы рязанские мужики простые, в топ моделей не кончали.